觀點 2017-05-23

我愛你

講者: 蕭雅文 編輯: 媒體部

母親節前,一位好友告訴我,媽媽要從遠方來看她。她笑說這是很多年來第一次恰好碰上母親節!我感覺到她的興奮,但也聽出她語氣裡的忐忑。我發現自己很能體會她的心情!我們都好希望媽媽母親節會很快樂!不管平常怎麼讓她不滿意、不愉快、惹她生氣,我們希望至少母親節那天,她能感受到其實我們很愛她。母親為我們的付出,我們怎麼會不知道!那緊張什麼?因為我們也都清楚,平常累積的種種,怎麼可能是一年一次的母親節一天能夠改變什麼?(在下我就曾經在全家人慶祝母親節的晚餐桌上,因為說錯話,讓媽媽憤而離席!)

家人關係中,「既期待又怕受傷害」這樣的感覺大部分的人都不陌生:「我這麼說他能懂嗎?」、「我給的他會接受嗎?」造成尷尬事小,更糟糕的話可能不小心踩進地雷區,或發生擦槍走火的意外! 愛,為什麼那麼複雜?為什麼我們的心裡那麼多的小劇場?原因很多很多,但是早就已經說不清楚,在心底糾結成再也理不出頭尾的線團!

我的一些好姊妹們在群組裡表達他們對母親的糾結:
「我知道媽媽希望我休假的時候可以陪她,我也很樂意。可是我有時也好需要自己的空間!可以讓我保留一些空間給自己嗎?」
 
「我排行中間,得到父母的關愛少之又少。 我沒有勇氣承認我需要他們的愛,於是選擇冷漠以對。但我卻也更想表現自己,證明自己的地位…就算現在我已經是三個孩子的媽。」

「 我愛我媽,幾乎是無條件配合著她,努力的以『讓媽媽覺得她對我來說很重要、讓她感受到我愛她』為績效目標的活著,但久而久之這種單向的進貢關係成為黑洞:我害怕『如果我不付出,她就不再愛我』。雖然我知道她愛我,但我已經感覺不到。原來在一次又一次的『付出』、『懂事』、『妥協』、『犧牲』、『沉默』中,我早已經墊高了對『媽媽應該怎麼愛我』的標準。」

「我的期待很少被滿足,從沒留過長髮,也沒當過一天小公主。我總是羨慕在太陽底下同學飄逸的長髮, 幻想自己哪天有女兒了,一定要讓她做一個美麗的公主!雖然我努力不要把我的缺憾彌補在女兒身上,但是生了女兒後我陷入低潮,因為我想當一個完美的媽媽。」

「以前總是跟我媽說:『我長大後不要像妳一樣!』我心裡想:『等我像妳這樣的年紀,我一定會變成一個更好的女人』,但是當我愈來愈接近媽媽的當年的時後,我卻發現我根本無法像她那樣單純為『愛"付出,我自私地選擇『自己』! 而她卻對我說『妳做的真好!妳活的真好!』這句話總是逼出我的淚水。」

「因為不想被唸,從小要不就一直在ㄍㄧㄥ到父母期待的標準,要不就閃躲他們,以至於他們不認識真實的我。而在強勢的父親過世後,我發現其實我也不瞭解我的母親,不知道如何跟她相處。跟她聊完天,總覺得很挫敗。 其實,我一直很擔心以後跟我的孩子也會這樣。」

「從小媽都把我當成是很堅強的小孩吧!常把她自己的難處告訴我,其實有時候我承受不起這些大人的重擔,但又覺得媽好辛苦,所以只能幫助他,後來乾脆站在前面,變成恰北北保護她。我覺得我無法在媽媽面前真正當個小孩,或者表現我的脆弱…」

也許因為表達的方式本來就不一樣,或者有太多無法滿足對方:過期的等待、得不到的肯定、難以負荷的期望、沈重的失落、太長太久的缺席…,累積了隱約的心痛、無聲的歎息、沒有淚的哭泣、 無力面對的拒絕、無法承認的傷…。為什麼那麼糾結?有人說過:「騙得到的都是相信你的人,傷得到的都是在乎你的人。 」因為我們在乎,所以我們小心翼翼,因為我們在乎,所以別人看起來是跨一步就過的距離,我們卻怎麼走也到不了目的地。

網路上母親節盛傳一個影片,一群小學生在老師要求下,用老師的手機打電話給自己的媽媽「示愛」。這些孩子們鼓足好大的勇氣,用顫抖的聲音,好不容易才說出那三個字:「我愛你」。

有的孩子用搞笑掩飾自己的澎湃情緒,有的迂迴了好久才好不容易轉到正題。 當他們終於支支嗚嗚說出「我愛你」的時候,這些小朋友都哭了,他們旁邊的同學們也哭了!影片看得好心疼,也好有感觸。童言童語不是應該最直接的嗎? 但這三個字竟如此困難!因為不習慣?因為這不是我們互動的方式?還是因為害怕? 因為我們不敢脆弱?孩子們哭了。因為說出「我愛你」的時候,他們接上了心裡那些連自己都陌生的強烈情感。我們希望聽見爸媽說:「我愛你」, 但沒想到當我們說出「我愛你」的時候,我們卻先越過了爸媽的不完美,跨出受傷的時刻,打開了心裡緊閉著的、連結於愛的那扇門。原來「說出來」是那麼重要、那麼有力量!

隨然我們已經長大,能把自己照顧得很好,但心裡還是渴望父母的愛。父母雖然是「大人」,但是內心仍像孩子,想要重視和關注。我們守在關係的兩端各自小心翼翼,也學會保護自己,在受傷、不滿足裡忍耐著,像是無助的孩子。如果要改變,有一邊得先開始!但是挫敗和受傷的經驗讓人隱藏、抽離、精疲力盡,要開始談何容易?我們不敢脆弱,因為擔心展現脆弱後的不確定性。說穿了我們怕「失控」:「對方會怎麼想?」「這樣是不是很懦弱?」「我道歉了不就讓他更覺得他沒有錯?明明不是我的問題!」「別再表態了,問題只會複雜…。」「我不想出自己的糗!萬一他還是不滿意?」這切身之痛多麽真實!但約翰一書裡卻說:「我們愛,因為神先愛我們。」沒有神的愛,我們無法再愛下去;靠自己,只能走到枯竭。那就讓神先愛你吧!祂溫柔地說:「讓我來。不要再編劇、導演,還兼燈光、音效、舞台總監。不要再想掌握一切,再想靠你自己理清那些凌亂的細節!

「愛」,本來就難以說明,也沒有秩序和邏輯。乾淨整齊、清楚規矩,那不是愛的樣子!」你準備好迎接神愛的介入嗎?其實沒有那麼複雜,愛不是下棋,也不需要佈局。讓祂的愛使你重拾單純的勇氣,再一次開口、再一次擁抱、再一次說我愛你、再次脆弱!結果會如何已經不重要,反正愛本來就很messy!


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