觀點 2017-10-11

在愛人以前 先停下來看看自己內心

編輯: Sandy 吳姍儒

天早上走進班裡,課桌上總會有一罐我最愛喝的茉莉蜜茶,吸管已經插上了,底下整整齊齊地放了一張對折過的衛生紙。冰冰涼涼的茉莉蜜茶結了露,永遠在我抵達學校前就浸濕了整張潔白。他有的時候還會附上一個鮮奶大泡芙,持續一年,不間斷。

因為我喜歡,所以他用零用錢買給我;因為我會很不好意思,所以他提早到學校擺好飲料讓我不尷尬。不管感情多幼稚,但我知道他只在乎「我」。大家都知道。

現在看看,學生時期要天天花五十元去為喜歡的人付出是多麼犧牲的願意。

長大之後,我們漸漸學會用物質以外的事物表達愛慕;我們給予陪伴、支持、肯定、幫助、包容、犧牲⋯為了獲得青睞,也為了人生不知可以辦到幾回的「義無反顧」。

「義無反顧」當然是浪漫的,但我看過許多因此心碎的女人。

她們付出代價換得支離破碎的自己和眼淚,為了什麼?人人答案不盡相同。但有一天我突然發現了大人感情中的盲點,那就是我們都忘了愛人如己。

在愛情中,有卑微、有傲嬌、有忍氣吞聲、有得理不饒人。好友阿寧哭著打給我,說她再也受不了男友的無情批評與嚴厲苛責,卻每每在男友柔聲道歉後選擇繼續忍受。我怕我再也遇不到更愛我的人了,她說。

愛?我聽得超級疑惑。

另一位好友歐娜邊吃著起司蛋糕配眼淚,邊幽幽地說:「他說不出愛我,卻不願意跟我分手。」我忿忿不平地建議她:「不負責任的男人我們不要也罷!」然而,過兩天他們還是手牽手出國旅遊。

是時候該停下來看看自己了,我們的身心靈是否內外合一而平衡?我們在付出的路途上是真心願意或是為了換取什麼?我們怪罪他人沒有依照我們所期待的回報,卻從未理解「愛人如己」顧名思義,得在知道「如何愛自己」之後方得「充充足足地給予別人」。

因為有「多的」才有「能給的」。

我們有人總是付出過多卻沒想過對方真正需要的是什麼,要是順理成章的結為連理多半也是瞎貓碰上死耗子,剛好而已,至於經營與維持⋯可以預見總有碰上心疲累不堪終致垮盤的一天。

當然也有人總是在被掏空,對於予取予求的另一半逐漸失去溫度,只剩勉為其難地供給,離不開也說不出,委屈地在夾縫中求生存。看似壯士斷腕,而實際上,也不過是作繭自縛強行擔任拯救者的角色罷了。

是時候該停下來看看自己了。付出不是為了交換,別忘了對方是獨立的個體,我們又何嘗不是?唯有學會尊重、愛護、照顧、訓練、疼惜、餵養我們自己之後,才有辦法(或資格)愛人。

我們可曾正視潛意識裡躲避的、恐懼的、厭惡的、期待的⋯一切起初的原因是什麼?有沒有發現,很多人(甚至包括妳自己)即便是聽到對方說「離開我也不會再有人愛妳啦!」或是「如果無法接受我有紅粉知己就不要發展了。」之類鄙夷和不尊重的話語,卻依舊可以支撐下去。

明明是過去造就現在的我們,我們千萬別指望未來給一個無憑無據的答案。

我不是要你放棄愛人的權利和義務,而是在愛人以先,我們「選擇」先解決自己內裡的議題,以致於我們可以全盤認出對方的美好。我們得先讓自己到達可愛討喜的八十分再和願意的對方一起向滿分邁進。我們「選擇」先消化掉可能刺傷、割傷、劃傷對方的尖刺和利鋒,再陪伴彼此往共同的目標夢想奔跑。你「選擇」照顧好自己了,也就可以「選擇」照顧對方,反之亦然,何樂不為?

我相信,長大的我們有更多能力愛人與被愛;付出同時接受,給予同時吸收。而心裡那個潛意識裡的世界,一旦被照護打掃乾淨了,我們就能以大人的模樣加上孩子的單純方式去愛。為了對方好,我先讓自己更好,為了對方著想,我先體貼我的需要。愛本來就是千辛萬苦赴湯蹈火的,但我們可以成熟穩重踏實地用智慧和誠實去愛。

感情唯有悉心,經營才有財寶喔!

【本文出自 Asia for JESUS亞洲復興誌 第30期P.4-5】


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